生まれ変わりを願って

明日、ヨーキーの仔犬が我が家に来ます。

ラビが旅立った後、何もできなくなってしまい、一日中寝込んでしまう日々が続きました。仕事を辞めていなかったら気が紛れて立ち直りが早かったかもしれませんが、専業主婦というある意味自由な立場上、とことん落ち込んで寝込んでいました。このままではいけない…という気持ちはあったのですが、どうしても起きることができませんでした。

犬の形をした心の穴は、犬によってしか埋めることはできないと言います。側に犬がいればと、一時は保健所からのレスキューを考えましたが、ラビのように愛することができるか、自信が持てませんでした。

やはりラビでなければダメ。
どうしてもどうしてもラビに帰ってきてもらいたくて、生まれ変わりを願って3/30以後に生まれたヨーキーの仔犬を探すことにしました。

最初はラビの親戚さんから探そうと思ったのですが、素晴らしいブリーダーさんとの出会いがあり、遠く北海道から仔犬を迎えることになりました。

4月16日生まれのこの子です。

仔犬の名前はまだ決めていませんが、血統書名はプリティ　ラヴィだそうです。
血統書名を決めたと連絡を受けた時、私は電車の中でしたが、いただいたメールの文章が涙でにじみ読めなくなってしまいました。ブリーダーさんにいろいろお話させていただいたので、配慮してくださったのだと思います。その心遣いが嬉しくて、泣いてしまいました。

ラビの生まれ変わりだと心の片隅ですこ～し思って、でも、この子はこの子として、しっかり愛していこうと思います。

ラビ、大好きだよ。忘れないよ。これからもいっしょだよ。

　↓　は、ラビが我が家に来たころの動画です。約13年前です。あっという間だったなぁ・・・。こどもの声が入っているので、音声は消してあります。

かごの中から出たがってワンワン吠えているところ。

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「ラビ」と呼ぶと「なぁに？」というふうに首を傾げていました。

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※so-net blogは複数持てるので、チビちゃんの子育てblogは、この闘病記とは別に書いていきます。「ラララ♪な毎日」です。
※名前をカフェラッテから某所で使っているラッテに変更しました。

ありがとう、ラビ

昨晩9時ごろ、ラビは旅立ちました。
あまりに突然だったため、今は何も手に付かない状態です。
葬儀は明日の12時からの予定です。

応援してくださったみなさま。
一緒に闘病生活を励まし合ったみなさま。
今までありがとうございました。

昨日はあまりに体調が悪そうだったので、決心してJARMeC（日本動物高度医療センター）に連れて行きました。
結果的に、それがラビの寿命を縮めてしまったのではないかと思います。
診察の緊張からか、帰宅後も過呼吸状態が数時間続き、息が止まりました。
癌は再発の可能性は少なく、それよりも心臓が過度に肥大していました。
いつ何があってもおかしくない状態にあると言われました。
いずれにせよ長くはない命でしたが、静かに過ごさせてやろうと思っていたのに一番恐れていた結果になってしまいました。心臓か癌かどちらかはっきりさせて治療の方向性を定めようと思ったのが間違いでした。
いずれにせよ末期だったのだから、それが分かっていたのだから、静かに家にいたらよかった。

ラビ、今までありがとう。
辛かったね。ごめんね。
あちらで待っていてね。
私がそちらに行くとき、迎えにきてね。

終末期をどう過ごさせるか

食べない、下痢が続く、、、こうなればそれほど遠くない日にXデーが来るのだろうと予感させられる。
PCの壁紙をラビに変えたが、起動するたびに目に入ってくる元気だったころの姿を見ると、泣けて泣けて仕方ない。今日は夫や子どもが出て行ってから、泣きっぱなしかも。

終末期をどう過ごさせるか、選択はいくつもある。
できるだけ病院には連れていかず、静かに自宅で過ごさせようと思ったものの、食べない&下痢をするという状況をそのまま放置するわけにはいかない。迷った末、遠くの専門施設より近くの動物病院を選択したが、本当にそれでよかったのかとまだグズグズ悩んでいる自分がいる。

高度医療センターに連れていったほうがいいという次男と喧嘩をしたが、連れていかないという自分の考えが正しいとはちっとも思っておらず、次男を説得するように話しながら自分を納得させているのだと思った。

どこの病院に行ってもあるいは行かなくても、それぞれにリスクはある。そして、いずれにせよ近い将来に死を迎える。ラビにとって何が一番よい選択なのか、誰にも分からない。ベストな選択と思っても、一日たつと、いや数時間後には思いが変わってしまう。

どの選択も後悔するだろう。飼い主が後悔するしないより、ラビが一番望むのは何だろうと考えると・・・やはり自宅でそっとしておくということになるだろうか。病院が大嫌いなのだから。。。とはいえ、昨年手術したことによって、劇的に回復したことを思うと心は揺らぐ。

鎮痛剤や麻薬は、心臓や肝臓にリスクのあるラビには、それがよい選択であるかどうかはやってみなければわからないとかかりつけの先生はおっしゃる。やってみなければわからないものをやってみる勇気はない。

もう危ないと思ったけど、復活しました

昨日の夕方から様子がおかしくなり、これはいよいよかもしれないと家族みんな覚悟を決めた。
何かを口にすると必ず下痢をし、その後は疲れ果てて動けなくなってしまう。
ケーキもステーキも拒否するようになってしまった。
家族が帰ってきても「ラビ」と目の前で呼ぶと、横になったまま弱く尻尾を半分振る程度。頭を起こすこともできずぐったりしている。
かと思うと突然起きあがりウロウロしてトイレの前で背中を丸めてふーんふーんと苦しそうに唸る。

何も受け付けないので、カッテージチーズに丸めこんでいた薬も飲ませられない。
整腸剤はいいとしても、心臓薬だけは飲ませないと命にかかわるかもしれないと思い、すりつぶして水に混ぜ、その液体を注射器で無理やり口にねじ入れた。嫌がるが液体なので自然に飲んでしまう。口を無理やりこじ開けて錠剤を飲ませるより、この方が負担は少ないからいいかも。

横になっているときは呼びかけても反応しないし、手足を触っても反応しない。
じっとして動かずハッハッと荒い呼吸をしている。

これは明日の朝はもう冷たくなっているかもしれないとみんなで心配し、私と長男は何があっても対応できるよう、ラビが寝ている横に布団を敷いて寝た。朝起きて、ラビがまだ立てる状態だったら、栄養補給のための点滴をしてもらいに動物病院に行こうと話し合った。

夜中、2時間おきにトイレに起きるので、そのたびに私も起きて下痢の後始末をした。よく目が覚めたものだと、自分でも感心する。

心配したが、朝になってもラビはまだ大丈夫だった。
みんなを送りだすとき
「これが最後かもしれないから、ラビちゃんにお別れの挨拶してね」
と言っていたのだが、、、、

8時を過ぎたころ、ラビが起き上った。
昨晩は誰が見ても危篤状態だったのに（反応がほとんどなかった）、元気ではないものの、ふつうにしんどそうな様子。試しにステーキをやってみると、小指の先ほど食べた。

ラビ、昨日はなんだったの？

とはいえ、容体があまりよくないことに変わりはないので、かかりつけの動物病院に行った。

次男が勧める緩和ケア（鎮痛剤）について聞いてみたところ、ラビは肝臓の状態があまりよくないので、鎮痛剤を与えることはかなりの負担になる。死期を早める可能性もある。痛がっているのかどうかも分からないのに、使うにはリスクが高い。

いろいろ話を聞き、今日のところは胃腸の活動を押さえるプスコバンと肝臓薬を点滴に加えるだけにしていただいた。鎮痛剤もいれましょうと先生がおっしゃったが、新しい薬を加えるたびに様子がおかしくなるし副作用も恐いので、今のところはまだやらないことにした。

先生いわく、抗がん剤で肝臓にかなりのダメージがあったのではないかとのこと。しかし抗がん剤を使わなければ今まで生きられなかったかもしれないので、積極的治療をしたことはよかったと思いますよと。

抗がん剤を使うことで癌の再発を遅らせることができても、内蔵がボロボロになってしまうのかもしれない。難しい選択なんだね。。。そういえば、抗ガン剤治療を受けると決めたとき、先生は積極的に賛成されなかった。昔は治療に使ったこともあったけれど、あまりよい結果がなかったことと、コントロールが難しいことで使わなくなったと伺ったように思う。「抗がん剤投与は症例集めや研究の目的もありますからね」とボソッと言われていたっけ。

今日は皮下点滴で、栄養は口から取らせることになった。とはいえ食べない確率が高いので、水に溶かして与える粉の栄養剤をいただく。胃腸の活動が抑えられるのは8時間程度なので、その間に食べさせると下痢をしなくてよいかもしれない。薬によって下痢をするかしないかもちゃんとチェックしなくては。。。

帰宅後、いただいた栄養剤を与える前に、試しにステーキを一切れ焼いてみると、だましだましだけど食べた！　牛乳も飲んだ。大好きなジャーキーも少し食べた。そして下痢もしなかった。

栄養剤は夕方にやってみよう。

今日一日、無事に過ごせますように。もちろん、明日も明後日も。

静かに過ごさせようと決めたものの

ラビの様子がおかしいと心がざわめき何も手につかなくなってしまう。

昨晩も食欲がなくぐったりしていたので、一人暮らしをしている次男に様子を伝えたところ、「腎不全ではないか症状がよく似ている」と言われ急に不安になった。急性腎不全なら、透析を受ければ助かるし放置しておけば死んでしまうと思い、24時間受け付けの近くの動物病院に電話をした。

すると夜間は点滴程度はできるけれど検査は診療時間でなければできないとのこと。今連れて行っても、点滴で元気になるレベルのものではない。それよりも診療時間内に来て検査を受けた方がいいとアドバイスを受けた。「うちでなくても、かかりつけの動物病院の方がイヤがってはいても慣れているので、ワンちゃんにとって負担のない選択をしてください」と言われた。ありがたい。突然かかってきた電話なのに長く相談にのっていただき、ワンにとって最良の選択を勧める。獣医さんって、どなたも優しい。。。

電話で相談している最中に、お肉を少しだけ食べ始めた様子が見えたので、それまでの緊張が一気に消え、夜分に騒がせたことへのお詫び、お礼を言い、受話器を置いた。

今朝は、ごみ捨てから帰ったら、ラビが玄関に下痢をしていて、トイレの前でもうーんうーんと背中を丸めていた。声を出してがんばっている姿を見たことがなかったし、力を入れるから下痢よりも尿の方が出てしまった。よほどおなかが痛いのか、可哀想でたまらない。

なので、朝いちでかかりつけの動物病院に行った。高度医療は受けなくても、放置しておけばまずいものはちゃんと治療させたい。行く前に下痢を出し切っていたせいか、今日は車の中や診察台の上で下痢をすることもなかった。

便検査の結果、悪い菌はそれほどいなかった。昨年ガンになったときも、気が付いたきっかけは下痢がなおらないことだった。抗生物質を与えても下痢が治らなかったと記憶している。あのときは腹膜炎を起こしていたが、白血球の数字はそれほど高くはなかったらしい。今も白血球はそれほど高くはないので炎症を起こしているのではなさそうと言われた。ただ、数字として現れない癌性の腹膜炎であれば白血球の数字も高くならないこともあるそう。

血液検査の結果、腎臓は以前から言われていたBUNの値は高いもののCREAやPHOSの値は正常範囲。なので息子が心配していた腎不全ではない。しかし、今までは正常の範囲だった肝機能が悪くなっていた。

肝臓については、日本動物高度医療センターでも指摘は受けていた。心臓由来のものと言われていたかな。

背中はガリガリに痩せてきているのにおなかがぽよんとしていて体重も減っておらず若干増えているのは、復水が溜まってきている可能性があるそうだ。

詳しい結果が知りたければ高度医療センターで検査を受けてくださいと言われたが、検査を受けてよくなるものであれば行くけれど、検査結果を聞くためだけなら行かないと答えたところ、
切って治るものであれば、行ったことによって改善する可能性もあるが、内科的処置であれば、あまり変わらないかもしれないと言われた。

肝臓が悪くなったのは転移によるものかもしれないし、抗がん剤によって痛めつけられたのかもしれないそう。

心臓が腫れて、肝臓が腫れて、復水が溜まっているといったら、癌の再発ではないにせよ、それほど長くはないのではないかと素人考えでは思える。でも先生からは、数字的にはまだ大丈夫と言われた。

今日から肝臓の薬が追加。今朝また下痢をしたので抗生剤も追加になった。菌がいないのに抗生剤の追加はハテナだけど、抗生剤を飲んでいる間は下痢をしなかったので、何か関係があるのかもしれない。

よりよい終末ケアを考えて高度医療を受けさせないのは諦めとは違う。
QOLのための選択はしっかりとしていきたい。

家族会議

食欲がなくなったことで、おそらく悪い方向に進み始めたのだろうと、今後の治療や方針について家族で話し合った。

結果、治療をしても長くない命であれば、これ以上の医療措置はしないことにした。
日本動物高度医療センターに連れていけば、血液検査や画像検査で今後の方針についていろいろな示唆をもらえるだろう。
でも、検査のために、ラビはかなりの精神的負担を強いられる。

やめよう。

近くの動物病院も、薬をもらうだけにしよう。
ラビを連れていくのは、下痢など検査で治る可能性がある場合だけにしよう。

今の食事（鶏むね肉+キャベツなどの野菜）を食べないなら、ステーキでもケーキでも、ラビが食べるものをやろう。

病気が進むと今は食べられるものでも食べられなくなる。少しでも体力をつけておくために、今の間に食べられるものを食べさせよう。

こんな決心は悲しくて悲しくてたまらないけれど、私だって死期が近づけば高度医療より自宅で過ごすことを望むもの。

昨日の夜はステーキを食べた。
おいしいものしか食べたくないという贅沢病かもしれないけれど、それならそれでもいい。
今朝は鶏レバーを食べた。

食べる量はそれほど多くはない。食べたといっても自分から食べに行くのではなく、手で口元に運び食べさせている。

食欲がなくなって1週間でこんな決断をするのは早すぎるだろうか。ラビの寿命を縮めるかもしれないけれど、おいしいものが食べたいという欲求があるうちに、それを満たしてやることもケアの一環と考えている。

デスクトップの壁紙をラビに変えた。去年、手術を終えて元気になったころのものだ。
パソコンの画面いっぱいに写る元気なラビを、手を伸ばしてひょいと抱き上げたくなる。

感情が鈍くなってきた？

最近、あまり調子がよくない。
呼吸が早いことの他に、感情が鈍くなってきた。
少し前までは家族が帰宅したらニーッと笑って喜んでいたのに、最近は尻尾を振るのがせいぜい。

昨日息子が「ラビが最近笑わなくなった」と言ったので、昔の写真を探してみた。
笑っている瞬間はなかなか撮れなかったけれど、4才のころの動画があったので、コマ割りにしてJPGに保存。
約8年前だ。

こんなふうに、ニマッニマッと歯をむき出して笑っていた。

でも、今は誰かが帰ってきてもほとんど気付かすに寝ている。
昨日も今日もずーっと寝ている。
今日は、生協の配達にも気がつかず起きなかった。ワンとも吠えなかった。
昨日まではチャイムが鳴ると、一応はワンワン吠えていたのに…。

辛いのか、耳が遠くなったのか、よくわからない。
昔の写真を見ていると、元気だったころを思い出して涙が出てきた。

癌が再発しても、手術はもうできないので抗がん剤か放射線治療と言われた。
でも、今のラビに治療に耐えられるだけの体力が残っているとは思えない。
心臓も、よくなることはない。今飲ませている薬は、悪くなるのをすこぉし遅らせるだけ。

以前飼っていたヨーキーは14才でボケが始まった。（垂れ流し、徘徊）
ラビも5月で13才になるので、病気よりも老化が一段と進んだのかもしれないけれど。

お留守番

昨日、確定申告に行くため着替えていると、ラビが尻尾を振って期待に満ちた目をしていた。
どうやら散歩に連れていってもらえると思っているらしい。
朝のウンチはトイレで済ませていたが、期待を裏切るのも可哀想なので少しだけ歩かせた。
ウンチをしたばかりだというに、またウンチをした。

散歩から帰って出かける用意をしていると、どうやら留守番させられることを悟ったらしくワンワン吠え始めた。
連れていってやりたいけれど、税務署に連れていくのは、、、どう考えても無理。

少し多めに「お留守番ごめんね用ジャーキー」を置いて、「待て」で意識をジャーキーに集中させる。
玄関のドアを閉める間際に「よし」とリビングに向かって声をかけ、家を出た。

我が家では、留守番をさせるとラビが悪戯をするので、留守番のときは必ずジャーキーをやって出かけることにしている。「待て」と「よし」を聞き分ける訓練にもなっているかも？と思っていたのだが・・・・

エレベーターの前で、Suicaを忘れたことに気が付いた。
なくてもなんとかなるものではあるが、切符をその都度買うのも面倒なので取りに帰ったところ、ラビがジャーキーの前でじっとしていた。

玄関の前で言った「よし」が聞こえなかったんだ・・・。

ほんとに耳が遠くなっていることに、ショックを受けてしまった。
忘れ物を取りに戻らなかったら、いつまで待っていたんだろう？
あまりに可哀想で、その場で「よし」と言って、食べさせた。

年とったんだね、ラビ。。。

・・・・　　　　　　　　・・・

さて、帰宅して最初に飛び込んできたのがウンチ。。。
さらに廊下に息子が置いていたゴミが撒き散らかっており、ジャーキーあげた意味ないじゃん（苦笑）
でも、病犬になっても嫌がらせをする元気はあるのかと少し嬉しかったり？（笑）

久しぶりのお留守番は思う存分暴れて楽しかったのか？それとも寂しさを紛らわすために暴れたのか？
どっちなんでしょうね？ラビたん。

散歩は必要

昨日今日と続けて、トイレ以外の場所でウンチをしていました。昨日は玄関。今日はリビングのテーブルの近く。今日はそんなところにあるとも知らず、踏んじゃった(>_<)

どうしてこんなところにするのだろう？ぼけてきた？
そういえば、昨日も一昨日も、少量ですが吐きました。体調が悪いの？
一昨日吐いたのは胃液だけだったので、おなかが空きすぎた？（食事と食事の間に牛乳などをあげなかったし）
昨日は消化の悪い野菜を食べすぎた？（肉の量を減らすためにカボチャを多めにした。いつもは皮をとるのに、皮つきのままボイルした）

原因は分かりませんが、今朝もあまりに元気がないので、逆説的ですがじっとしているよりはと散歩に連れて行きました。散歩といってもウンチをさせるだけですが(^^;

すると思惑通り、嬉しそうにはしゃぎ、帰るとすぐにゴハンをペロリ。

精神的な原因で、嘔吐やトイレ以外の場所でウンチをしたのかなぁ？
このところ散歩に行かなかったのは、私が億劫になっていたというのも大きいので、これからは天気がよくてあまり寒くない日は、できるだけ散歩に連れ出そうと決心。病気だからとどこにも行かずにじっとしていたら、ラビもつまらないし、生きていく気力もなくなるかもしれないし。
反省。。。

今までお留守番ワンコでさんざんつまらない日々を送ってきたのだから、残り少ない時間は楽しませてあげなくては。

少しだけ散歩しました

呼吸が荒く寝てばかりいるので、一見重病犬のように見えるのですが、息子が帰ってきて遊んでやるとはしゃぐし、抱っこして外に連れていくと下りたがるしで、そこまでの病気ではない？　少しくらいならいいかと、今日は散歩に連れ出してみました。

いつもと変わりなくトコトコ歩くのですが、でも息が荒いのが気になって、10～20m程度歩いたところで抱っこして帰りました。たったそれだけの運動だけど、ずーっと家の中にいるより気分転換も大事だよね。きっと。

興奮させたらいけないと思うので、お風呂にも入れず、爪も切らず、カットもせず、、、汚い(^_^;
トップの毛は括るとして、来週、爪だけでも切ってもらおうかなぁ。